Aprèm chez Emi...

... Ou comment prévoir une fondue au chocolat sans chocolat... Et sans fondue.

Ou encore hurler "ta gueule" au chien du voisin et réaliser après coup que le voisin alias crâne d'oeuf en question se trouve à moins de cinq mètres de vous (quelle belle journée y'a plus de saison).
Mais bon c'était cool quand même, surtout au retour ( ai réussi à prendre le train gratuitement, même le contrôleur était ok... Euh non en fait, mais qu'est-ce qu'on s'en fout du contrôleur)
Puis en rentrant je me suis fait accoster par un mec bizarre qui m'a demandé si je connaissais une Ariane rue Lenôtre (si j'avais eu de l'humour je lui aurais balancé non mais y'en a bien une en Guyane malheureusement, ce n'était pas l'humeur du moment)

Mes journées deviennent dangereuses.
J'ai en gros failli mourir trois fois.

Ben si, j'vous jure.

Imaginez par exemple que le voisin d'Emilie vive mal son cinquième divorce, qu'il en aie ras-le-bol d'avoir une vie de merde avec un chien totalement chiant qui lui pourrit la vie tout comme ses trois enfants (l'aîné a raté son bac, la cadette s'est fait six piercings et le plus jeune joue encore aux pokémon), qu'il vienne tout juste d'être licencié, et qu'il nous voie sortir encore jeune et pimpantes de chez Emilie et là cerise sur le gâteau je jette un regard méprisant à son chien et je lui vocifère un truc loin d'être sympathique. Réflexe: il rentre dans son garage chercher sa hache (ou son arme à feu ou son hachoir ou son sabre laser) et me trucide sous les yeux de l'assistance médusée.

Imaginez que le contrôleur soit arrivé jusqu'à nous (et il était pas loin): il me demande gaiement mon titre de transport et je lui balance une histoire de gare bondée, de retard de nous-mêmes et de pas le temps de, alors qu'il venait de coller trois amendes à d'innocents passagers. Imaginez que ce même contrôleur soit justement un fervent partisan de l'Ordre en général style post-fanatique hitlérien du NSDAP. Réflexe: il retrouve ses racines allemandes et décide de faire un sacrifice à la mémoire de l'Oberführer, sort son arme à feu, et me voilà achevée, cinq balles dans le corps (le tout-ne l'oublions pas- entre la gare de Bois-le-Roi et celle d'Avon-Fontainebleau).

Imaginez que le mec zarbi qui attendait à côté de ma rue et qui m'a accostée aie entendu ma blague vaseuse à propos d'Ariane et qu'il se soit justement trouvé qu'Ariane fut la seule femme qui l'aie jamais aimé, puis qu'elle l'aie cruellement jeté (voyons voir le top 5 des trucs horribles quand on se fait jeter...) par MSN (hoho), le jour de son licenciement, comme une merde, en annonçant qu'elle partait en lune de miel avec le patron de ce mec, en lui ayant piqué tout son fric (qui provenait de l'héritage de feu la mère de ce mec) et en lui disant qu'il était moche. Le mec a donc viré au dangereux psychopate, sort sa tronçonneuse de sous sa veste et me déleste de ma tête.

Vous voyez que j'ai été en danger de mort à trois reprises.
Quel flip.

(...)

Comments

[emilie]

mon dieu j'ai fait trop de fautes d'hortographe... j'aurais du me relire!! dsl

[emilie]

c'est trop fort la façon dont tu as tournés les évènements de cette sympathique journée!! sérieu c trop fort!Et cette montée d'adrénaline dans le train sérieu pas mal non plus après c'est l'histérie la plus totale!puis l'heure de rentrer arrive et avec un crétin lycencié! ( héhé) bon et bien comment trouvés vous xavier julien et kevin? sympathique n'est ce pas? en tout k c trop sympa de la part de julien de m'avoir instalé tout mon ordi suirtout qu'on a pas mal connecté parce que avec mon serveur à la con ... enfin bref j'éspère que votre journée à panam était sympa! apparament oui de ce que loreulé m'a dit au tel tt à l'heure! j'espère que nous pouraons aller à la soirée dont tu m'a parlé loreulé! bisous